你輔導小孩寫作業(yè)嗎?
在輔導過程中,孩子依賴你嗎?
英國心理學家克萊爾曾說:
世界上所有的愛都以聚合為最終目的,只有一種愛以分離為目的——那就是父母對孩子的愛。
父母真正的愛,就是讓孩子有能力隨著逐漸長大,作為一個獨立的個體從父母的生活中分離出去。
可現(xiàn)實生活呢,“獨立”淪為口號,這些場景常常出現(xiàn):
家長A:
“我家孩子不叫個三五遍就不開始寫作業(yè)”;
家長B:
“我家孩子只有我坐在身邊才能寫一會兒作業(yè),一走開,立馬放飛自我,好像作業(yè)是為我寫的似的.......”;
家長C:
“我家孩子死勁使喚我——他一會兒叫“媽媽,幫我查字典”,一會兒又叫“媽媽,這個題怎么算?”一會兒還說“媽,我脖子疼、手酸,你幫我揉一揉,不然我不寫了......”
家長D:
“我家孩子寫完了,每次不檢查就交給我簽字;還有,有的題稍微想一下,或者查下書就能做出來,就是不動腦筋,空在那里.......”
1. 依賴
依賴起源于生活,大人隨手的幫忙,界限不清,是孩子依賴的土壤。
依賴并不是從學習開始,也不會只有某個方面的依賴,一個在學習上會依賴家長的孩子最開始是父母創(chuàng)造了依賴的氛圍,從穿衣、吃飯,洗漱、睡覺,到收拾自己的物品,生活的方方面面,從小家長都習慣于幫著做甚至替代做,孩子直到長大上學了,生活方面的依賴也開始轉移到學習上。大人雖然不能幫做作業(yè),但做了很多作業(yè)周邊的輔助。有些家長就是太付出,太有責任心,各種不放心,總想再多幫點。
另外,控制過多滋生依賴和抗拒。
另外也有一類情況,孩子起初是很想自己做,很有想法的,但大人總是不讓,方方面面都是大人說了算,挫傷了他的積極性和自主感,孩子要么對抗,要么也就只好依賴大人。
2. 階段性幫忙,幫是為了不用幫
作為家長,輔導孩子寫作業(yè)和學習課內外知識,出發(fā)點一定是想幫忙孩子走上學習軌道,輔助他形成自控力,有自己的學習能力和學習熱情,而不是幫倒忙,或者一直幫下去,幫到地老天荒。
所以,幫忙一開始,就要想著幫忙只是個階段性的,幫的目的是為了不用幫。
注意:如果孩子已經習慣了依賴,一旦有所改變,肯定會不適應和反抗,希望重現(xiàn)以前“呼來喝去、頤指氣使”的美好時光。這時,你和家人一定要堅定立場,堅守原則,統(tǒng)一戰(zhàn)線,只要制定好了撤退計劃,一定要執(zhí)行,但可以根據情況靈活調整。
3制定脫離輔導計劃,循序漸進地放手,戰(zhàn)術性后退
幫多少,怎么幫?哪些幫,哪些不幫?根據孩子年齡、過往情況,我們家長要心中有數(shù),且戰(zhàn)且退,在管理孩子的同時,啟動放手的程序,也可以制定逐步脫離依賴計劃。
孩子學習能力、自律水平還沒有跟上,不要一下子就放手不管;
也不要今天放一下,明天管一下,這件事放一下,那件事又管一下,混亂無序管理;
還要克制自己“老母雞心態(tài)”——舍不得放手,點點滴滴中糾纏。
目前在孩子能力范圍內的,我們直接退出;
已經經過一段時間幫忙,孩子練習一下,能自己做的,我們逐漸放手。
孩子暫時還無法自我管理、缺乏自制力的,我們來管。
我們需要基于孩子現(xiàn)狀,找出合理的管理邊界,核心就是少管,和沉得住氣。
以前寫作業(yè)要提醒7、8次的,減少一半,到3、4次;然后再減少。
遇到孩子拖拉、不守約的情況,先沉默觀察、等待,根據他之前的情況,給個等待期,有的孩子要10-30分鐘,甚至1個小時的啟動,等待時間到還不去寫作業(yè),就要出面提醒,干預一下。
——這個過程必不可少,孩子自己經歷內心斗爭、掙扎,一次次的練習自控自制,一旦有過幾次成功經驗,孩子的自控力會進一步增強,在催孩子開始寫作業(yè)這件事情上,就可以逐漸放手了。
另一方面,大人也并非完全不管,有個預計時間,我們保持著監(jiān)督的力度,但減少了提醒次數(shù),不破壞親子關系。
依賴問題由來已久,到了退出作業(yè)輔導,有的孩子需要一兩個月,有的需要三五個月,嚴重的甚至需要一年半年才行。
所以,對于孩子改變的漫長過程,我們要拿捏好這個分寸,不能太冒進,心態(tài)沉下來最關鍵。步子小一些,方法多一些,多去嘗試、觀察和調整,還要隨時保持監(jiān)督的張力。